整理慌乱之“一封来信”
“这个小女孩，是未来的小战士！”
“这里没有鸡汤，只有个人成长。”
——MOONLIT
有些人的磨难是在家庭里，而有些人的磨难，是在社会，或者自己的心里。
鼓起勇气的面对它，勇敢的跟它战斗，不放弃自己的坚持，那就一定会胜利！
一晃一个多月的日子，似乎是没有规划的忙碌，可是总要停下来缕一缕的，不然真的要爆炸了~
邮箱里收到匿名女孩的“来信”，看到后已经是一个半月以后了。
她说自己在九零后的年纪中算是不大也不小，平日里除了写小说，就是读一读佛经了。
最近在读的从香港买来台湾出版的《博伽梵歌》，里面的深意似乎超越哲学而关乎人类的起源。这本书似乎唤醒了她这二十多年来的和爸爸的点点滴滴，或者让她浸润在某一个片段里。
最近的她时常流泪、时常独处。一些影像的投射就像阳光般直射进她那颗冰冷无力的心，经过她的允许，我将几个片段放进这里，也算是让她有一个情绪的宣泄口吧！
“用了20年来赶这趟车，终于是赶上了。
为什么这么说呢？
童年的记忆模糊、接近于黑灰色地带的色彩感让我对待很多事情都不知所措甚至麻木。而如今，在慢慢的释放自我，表达自我，锻炼着完善自我。
为什么这样呢？
小时候家里不算富有但还是能请得起小时工打扫卫生的那种，但是爸爸好像总是会因为钱的事和妈妈争吵，有一次玻璃碎了，正好扎进妈妈的大腿里，从那以后，我看到血就会惊慌。记忆中的妈妈，总会带我去一条废弃很久的火车轨道上一走就是一下午。
当然，这已经算作过往了。重要的是有一次我听到爸爸说：‘不要拿女儿当挡键盘，信不信我掐死她！’当时的我还不懂，接下来二十多年的经历完全印证了这句话，直至后来我和妈妈被他抛弃。
（有些话，不能在所有人的面前说，看了你的推文，觉得隐隐有一种力量的牵扯迫使我向你诉说，但名字还是隐去好，希望我们可以不期而遇。）
妈妈把最美好的时光给了他，而他却对我们不闻不问，有一次给我带回了一份米皮，我没有吃，再出房间后看到已经被扔进垃圾桶了。
还有一次，那时我的抑郁症已经接近中度，但是他看完药恶狠狠地说：‘吃药别吃成老年痴呆了！’
所以一直以来被这样的对待，我似乎习以为常，直到有一天被同学的妈妈邀请到家里做客，我才了解到什么是父爱温情。
后来，我就不再只是乖乖听话，可是，爸爸似乎可以抓住我的软肋一般，只是不再直接向我发出的恶狠狠地呵斥，而厌恶还是在的。
所以我一直都是想要离开的，只是不知道什么时候才能有力气可以逃离。
我不知道为什么会有这样的父亲，会什么回来到这样的家庭，我曾经想过如何结束自己的人生。”
读完，我好想流泪啊~毕竟“爸爸”这个词，对我来说是很奢侈的，我的成长里从来没有爸爸地身影，“父爱”的感觉已经离我很是遥远了。而且，有一次我从云南飞回郑州，“爸爸”已经得到消息，走出机场后天已经黑了，我站在12月的风中用滴滴叫了一辆回家的车。
或许吧，物质社会的家人也好，朋友、同学也好，不过就是一个表象而已，何必去在意。在前两年，叔本华的《作为意志与表象的世界》我还读的似懂非懂，但是后来我明白，不必对一些不值得的人或事浪费时间，无论你们什么关系，或者那不过是你自己认为的关系。
看清自己的路，找准方向，做好自己。
如果这些经历、磨难可以让你明白一些道理，那你就要感谢他，就像我感谢我的父亲一样，毕竟我小时候的家门口也有火车，还被笑称“被火车包围的村庄”，我们也算是有些相像点了。
你要把所有丢掉，然后想一想自己真正想要的是什么，最重要的是独立！
我知道，这很难，但一定要尝试，要对一切抱有希望！
在日常生活中所遇到的事情，试着用另一个角度去看待：
“陌生人”的角度——使你有情绪带入感的东西到底“值不值”？！
对方的角度——被误解时到底是因为自己还是他/她本就是这样的人？！
自我探寻——为什么会有这样的情绪感受，是否有需要“修补”的漏洞？！
这些是我自己的想法，有不到之处还请指正！
如今的你学着释然了吗？
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